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BILLYWhat have I got to do to make you love me What have I got to do to make you care
Disney 迪士尼 每个人童年的梦
每个人的心里都会有一个童年的梦，Disney 迪士尼。我曾经期盼了好久，希望有天我能在其中，去享受那无暇的童话世界。在那里，没有争吵，只有安静。这是巴黎的迪士尼，虽然不大，但是我看到我最爱的维尼熊。我看到了我曾梦想的童话世界，有一刻，我希望我能活在里面，逃离这充满喧哗，争吵，嫉妒，欺骗，背叛的世界。在那里所有的都是快乐，都是童真，一切都那么简单，简单，简单。 和爱无关的故事
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ 上面的图片来自地铁站的宣传海报。下面的来自于iphone
有朋友告诉我他不快乐。我不知该如何帮他寻找他丢失的快乐。我在想为什么大家都觉得不快乐，快乐到底是什么？我从来都是一个善于给自己创造快乐的人。一个懂得满足的人就一定会很容易的得到快乐。比如现在，我可以随时看到她在我身边。一切都是那么真实。我觉得这就让我觉得快乐。 整个晚上翻看着移动硬盘，看看自己曾经记录的文字，很棒的感觉。原来我曾感性的记录了那么多文字给自己。关于大学生活的有很多，翻看的同时历历在目。 听着06年的夏天我和皓燃还有明宇在家里酒后录的几首歌。那也是一个超级happy的夏天。比如某人曾一瓶啤酒躺地板上睡着，这里放你一马，不把你大名写出来。哈，还有某人建立的理论，要说个小故事来证实，某天早上，我们终于玩了一夜，也许是看电影也许是录歌，忘记了，早上太阳出来的时候，我们准备睡觉，但是肚子有点不满意，我们决定去买早饭回来吃，但是买早饭的地方如果走过去就要用5分钟的时间，如果跳栅栏过去就只要1分钟，现在我们的决定是跳栅栏，这个栅栏现在想起来我还记得，大约有1米5的高度，栅栏里是我们的小区，栅栏外面则是卖早点的小贩。所以我跟某人一个翻身，那身手犹如孙悟空的跟头，那叫一个敏捷，那叫一个……哈，别吹了，总之我们俩很轻松的过去了，某人上场了，爬了约有4分钟，还是没翻过来，我和先翻过来的哥们自然笑破肚皮。没翻过来的哥们理论来了，不是我不翻不过去，我是认为这样是不道德的。嘿，你说这哥们，你翻不过来你不说你笨，到把我们俩划到不道德了。这个理论就是当你无法完成这件事情的时候你一定要说：“不是我不能做，是这件事情……” 搬家了，从一个屋子搬进另一个屋子。还记得当初和妹妹俩人大包小包的从通州往国贸搬家的日子，那天朋友问我，这个吊灯怎么弄呢？我说，找我啊，当初苹果社区的吊灯可是我跟我妹妹自己动手安的。那时候喜悦的心情啊。一转眼1年多过去了。好像很多次醒来我都想喊。翠，一会想吃点啥去？但现在……无论我喊的多大声，她也无法听到。如果可以从我的床头穿一个洞到中国，她是否能回答一句？昨天搬家真是值得纪念，从来没觉得那么累过，哪就来的那么多东西呢？现在还没缓过来呢~！ 前些天突然挖了个“坑”，把自己装进去。几天后发现，这种愚蠢的事情以后不能再做。有人觉得我在这一瞬间真实了，有人觉得我在这一瞬间幼稚了，也有人觉得我在这一瞬间伤害他（她）了。因为我说“my best friend is myself”。别担心，我只是在那一个瞬间幼稚了一下，我的朋友，我怎么会不在乎你呢。 有个英国的朋友去中国，我打电话给Brian，问他是否可以帮我招待下.Brian应了我的要求。隔天告诉我说请这个英国的朋友吃了中国菜，并打算隔天再请他吃火锅，我说你还真够热情的，我让你客气下，你不用这么认真。 Brian：“那可不成，您那么好面子，我得给你做足了，安排好了。” Me：…… 我是这样的人吗？我怎么不知道？ 翠翠的贴吧弄好了，我跟杨睿，笨笨简直给折腾翻了，虽然人不多，但还挺热闹，简直变成了我们的新年茶话会。 思维跳跃到齐秦的歌曲，前段时间一直听着苟伟的《这样的夜》最近一直是齐秦的《和爱无关的事》就忘了我的名字，流浪只是暂时。我喜欢这句。 了解我的朋友都知道我从很小的时候就开始喜欢齐秦的歌曲，几乎每首歌曲我都可以哼上几句，歌词虽然不能完全记得。喜欢他带点忧伤的声音。曾经很多次低迷，都是他的歌陪我渡过。 最近都在谈论比约克上海演唱会事件。《Declare independence》你爱怎么唱没人管你，但是你高喊T---I---B---E---T。这就有人不满意了。我不是政客，我也不想讨论政治。但你在我的国家这样嚣张，我却会站在我是一个中国人的立场上想说：你丫玩大了. 我已经受不了我自己了，这不是当代的活雷锋吗？刚搬了家，对邻居还不熟悉，刚才上楼的时候看到楼下的女士正准备把婴儿车一个人抬下去，可想而知，我又一次的助人为乐了，只不过这次我留了姓名。 DO YOU HAVE A BEST-FRIEND?希望你能认真的回答
今天所记录的文字是一个我想了很久却不敢面对的问题，也许他将会困扰我很久 杨睿说：你的敌人永远是你自己。说你灰色你跟我强调理由说你叛逆你还跟我说是因为你看到了太多不美好,,我不理解一切的不美好与你个人有什么关系,是你迷失了你自己还要去找理由给自己听吗? 杨睿在msn上告诉我，说你弟弟空间的文字你看了吗？我看完怎么那么难受呢？ 我马上让她把链接发给我。 很少写日记,其实一年也写不了几张,其实我有的时候不喜欢写,因为每天都有些不开心的事,我不想在想起,但是有一天,我看了我以前在51上的日记,发觉真的很有意思,也非常怀念,现在已经不在和以前一样了,一年过去了,又能怎么样呢?全都是过去,只能前进不能后退,有个我特别尊总的人说过,男人,你一定要男人,我发现身边的好朋友都在渐渐离我远去,都在为了自己的目标奋斗,我呢,我在想什么,我都脑袋里都是空白.很多时候我都特别怀念,怀念以前的那段日子,在团里上学的时候,虽说非常苦,但是我们同学在一起真的非常开心,昨天和我一个最好朋友喝酒，呵呵聊了很多,感觉人长大了,想的也不一样了,方向也就不一样了.和好兄弟在一起喝酒,什么都没说的,就是开心,今天他又走了,真的还不知道什么时候能看见他.
看着是有点莫名的伤感，是因为你的文字。 是感觉，我似乎丢失了和你的交流。为什么在你如此迷茫的时候我没有给你任何帮助。 很多时候，我都希望打开email发现里面有一封你写来的信。说说你最近的烦恼，说说你最近的生活。很认真的一封EMAIL。但有可能你不会发email。 我忘记我们最后一次真正的交谈是什么时候了。 我忘记我们最后一次敞开心扉是什么时候了。 你记得吗？ 随着我们慢慢长大，随着我们为了自己的目标而分开，似乎我们都封锁了自己，每当我们见面后，只是简单的寒暄，还有几顿饭，几瓶酒，除了这些呢？ 我们真正的交流没有了。很多次我想开口却不知道说什么，或许你也是。 杨睿问我： 你需要的朋友是? 不是简单的经常在一块,而是无论距离多远,但心还是在一块,对不? 我的回答是：yes，我突然觉得好伤感，在我认为很重要的人觉得失落的时候，竟然没有想起我，或者跟我说任何，或者说他的心扉不再对我敞开。 杨睿的回答是：没办法你用心争取的东西 没准是你自己用错方法了 是我用错方法了吗？ 突然，真的是莫名的伤感，想想很多年后的今天，我把它弄丢了，我也不确定它是否在你那里，或许你从没在乎或者你也找不到了。 我们彼此已经不知道对方的想法，我们所看到的都只是表面。 我讨厌这种虚假。我希望找到它。我希望我们敞开心扉。 我们可以找回它吗？ 有一天。老师让我说点什么，关于best-friend。这个瞬间，我的大脑空白了，他是谁？ 在3秒钟后我的结论是---我自己。太多年，我把所有的心事只放在自己的心中，对于任何人都有所保留，可以说，我没有best-friend，因为我封锁了自己的内心， 没有对任何人敞开，不是我不相信任何人，是我不知道该从何说起，太多年了，这些话只有我对自己说。so ，my best-friend is myself 撕下所有虚伪的面具，你有了解你所有的人吗？你有所谓的best-friend吗? 你确定吗？
转载自天涯的一个地理老师的搞笑语录 1:你这种人天理地理都难容。（他就是这么骂人的） 简单等于快乐
总是那个太阳，无论我何时抬头，看见的都是你，你不嫌烦，我都烦的慌。重复着简单的生活，心情却很好。每天早早起床去学校，中午搞个三明治，晚上给自己来个酷刑（吃很多），生活虽然简单但很充实。爱上了这样简单的生活。某天在中国餐馆跟apple两个人zou了瓶红酒，回家后分别脑袋疼----假酒？传说英国的优质空气却让某人嗓子疼的半夜咳醒。所以，不是说它好，它就真的好。妹妹说过年后会更新BLOG，过去一看，几张无聊图片----被涮。程大小姐答应我某天传给我文件，到目前什么都没有----不守信用。装电脑时，DELL公司送来的某台电脑电压调到110.在英国这个220的国家，接上电源后只有一个后果---爆炸。 突然觉得我曾经让自己很忙碌，却不快乐。 简单等于快乐。 my chinese new year
现在，我依然不能在家人的身边，陪他们享受中国的新年。因为我没有假期，该死的假期。好像丝毫没有过年的感觉，没有去中国城，因为不想感受那边春节的感觉。每逢佳节倍思亲，深刻体会了。在INTERNET看春节晚会的直播的时候，我才深刻体会思乡的感觉。要是现在能配上曲《游子情》或许别有一种心情。 接到几个朋友从中国打过来的拜年电话，寒暄着，祝福着。也给家里每个人打了电话拜年。包括以前的同事，朋友。也许能让心里更好过点吧。 没接到拜年电话的人，在这里给你拜年了。祝福你鼠年里万事如意，身体健康。 除夕夜的饺子，初五的饺子都吃过了。听不错的。apple包的，超赞。 高兴的事。iphone 1.1.2完美软解，卡帖扔掉，扔掉，扔掉，扔掉。 整整一段时间，我被iphone 1.1.2折磨的痛不欲生，卡帖坏了，新的在邮寄，还有一个在飞机上。朋友带过来的。论坛放出1.1.2完美软解的消息后，我立马破解。现在终于可以放心用了。 整个星期，什么都不想做，想给自己放个假，休息休息。可是回头想想，我不是一直在给自己放假吗？ 伦敦的天气这两天出奇的好，懒洋洋的享受着阳光，天怎么那么蓝，让我想起了小时候跟我的小伙伴捉蜻蜓的故事了。说到蜻蜓，我可有10多年都没看到了，不知道这里是否也有这种生物。去年在普吉岛被海浪冲走了唯一的一个太阳镜后，就再也没买新的。如今，近视越来越严重，已经完全无法脱离眼镜了，戴太阳镜的机会更少了，但是有一种产品近视太阳眼镜，我却觉得它很怪。这几天的阳光尤为刺眼，好像任何能反光的地方都不放过我的眼睛。 春天到了，疲惫着，沉睡着的一切都该苏醒了，该到了减肥的好时候了。下一个目标，减肥5公斤。别小瞧这5公斤，能从我身上下来，那是真难啊。超难啊。非常难啊。 后天是情人节，祝福所有人。
晒晒专辑
呵呵，还用一一介绍吗？？全都是原声大碟。爽就一个字。 随便说
The Kite Runner
The Kite Runner
这部曾让我看完后能留下印象的小说现在已经拍成电影并上映了。 不知道中国电影院有没有上映，推荐指数80. 看过书的人不要带有色眼镜欣赏这部影片 我们都知道，当你看书的时候，你可以幻想任何你喜欢的情境，任何你喜欢的演员。 但电影成品中也许跟你的幻想有差别。但请忘记小说。仅仅把它看作某电视台正播放的电影 现在影评人太多了，不想看到他们龇牙咧嘴自以为是的批判。除了你可怜的批判，你懂得享受吗？
2003年春节 从1998年到2003，每年的春节都在演播大厅里跟同事们一起。已经成了习惯，04的春节，就可以跟家人一起了。很明显，我要离开了。正因为要离开所以才有更多的不舍。那是当时的想法，现在想想，我们的路还长着呢，5年过去了，我们依旧，我还是那里的一员，他们没把我当外人，我更不可能把自己当外人。那个我经历了童年，青春期，让我成长的地方—吉林市歌舞团。 那里是一个啤酒的天堂，男人的生活，酒是必不可少的，有人说不以酒论英雄。咱们好像从来都是以酒论英雄吧。20个人坐在大排档，叫什么铁锅王，我还记得。3斤装的啤酒，那要是给个小孩捧手里，那就是一个桶，朋友们，3斤啊，也许你对这个没概念，就是3瓶啤酒倒一个容器里。2开，你受的了吗，2口喝完，那时候好像也没谁说不喝，好像都说不会喝酒，但没听谁说过不敢喝酒。去过东北的朋友知道，那喝酒叫一个迅速，花生米刚上来，一扎没了。那时候团里的演员都必须住单位的集体宿舍。每次吃完回去的时候那叫一壮观。你勾着我的背，我拉着你的腰的，走直线，那是做梦。还一变走一边吹牛，我就不信我走不了直线。要是谁敢喊没喝够，那绝对是兄弟几个继续换场续摊儿。 当然壮烈牺牲的也有，比如某次我跟大伟俩人喝了3斤半白酒，接下来的故事就是在家里洗手间俩哥们拿矿泉水给我洗胃。那服务，捏鼻子往里灌白水，使劲灌，灌到你吐出来为止，这绝对比我喝下那1斤7两白酒时候难受一百倍。大伟兄躺床上喷泉的事情就不做描述了。 南宁民歌艺术节，10个人99瓶640ML的啤酒.25瓶子克罗那，一瓶子芝华士的日子也一去不复返了。现在让我喝3瓶子啤酒，可以，哥们喝完直接睡饭店，你背我回去那成。 昨天在电脑里翻出BOBO在2003年春节晚会用DV纪录下的一段生活。一幕一幕都重新浮现，躺在床上傻笑着。我那时候怎么那么傻啊，瘦的跟整天吃不饱似的。照照镜子，已经完成了从一个男孩蜕变成一个男人的全部过程。还有几天就是春节了。又一年过去了，真不想承认这个现实，再过3年，我也3张了。唉，岁月催人老啊……想不承认都不成。 你也许认为我是个喜欢活在回忆的人。我要反驳你，我只是给自己讲讲故事，就这么简单。 画 某天朋友说他看到一副画，是徐悲鸿大师的作品，但是是画的——牛 我只是展开了一个联想 徐悲鸿的——牛 达芬奇的——向日葵 张大千的——蒙娜丽莎的微笑 梵高的—— 马 这些画到底哪个会卖的更贵？ 朋友 我尝试着一段时间不去联系他们，是否他们会想起我？有的时候太过患得患失是一个不好的毛病，往往我很在意的也许是浮云。那就让时间来见证吧。但我相信，真正的朋友，你不用担心失去他，因为无论到什么时候，只要你一个呼唤，他就会出现。 FZ 这个团体的由来是几个非正常的大学生，经常在一起干着很正常的事情。大学中除了学习的那块，也就是结交了你们这几个FZ，虽然常看着你们的BLOG，但我总觉得那里的东西是写想让别人看到的东西，未必真实。我强调了N次你们是否可以在21世纪的今天依旧给我写写EMAIL什么的，可你们谁能做到，只有昆哥那一个的儿给我写过两次，回信后也如泥牛入海。你们都回家了吧，春节好好过，这次回去没陪我滑雪，你们给我记住了。 2008 这一年请允许我怀旧
清理的电脑里的垃圾，一个一个文件，图片，音乐，打开的时候我都记得那是我什么时候留下的痕迹。现在电脑的硬盘几乎要满了，所以改删除的就删除吧~！就像记忆一样，留下那些感恩，快乐，其他的就删除吧。 整个下午，我坐在电脑前整理ITUNES曲库，从前它都是凌乱的，甚至很多歌曲连名字都没有，都是下载时候被网站或者是谁给编码的数字。从来没有这样好的习惯过，对一个朋友说，我在整理我的曲库。我喜欢井井有条（仿佛是2008年我刚喜欢上的）每个专辑都仔细的加上图片，把歌曲名字，专辑名字都整理好。放到电话里，帅。我的准IPOD电话终于在不能打电话之余让我觉得它还有可用之处。 2008请允许我怀旧，来到伦敦，很多的CD都因为行李重量的原因无法带来，所以就只好从硬盘里往出拽，从王菲的《天空》开始，（不，应该说是王靖雯的《天空》）到齐秦的《丝路》到张雨生的《大海》很多很老的专辑都翻出来了，统统的塞到了电话里。帅。突然在某张专辑里找到了宝哥的创作前言。如果你看到这里，请跟随我一起仔细的看完。这是宝哥最后一张专辑《口是心非》的创作前言。 这两年，我都在淡水。朋友告诉我很多好玩的、好吃的、好看的、有趣的地方，有些我去过，有些没有； 关于音乐，陈复明老师说：“这一次，听得出来每一个人都进步了。”我想这是很中肯的评断。我与这几个 最后，以洪醒夫在小说“散戏”里秀洁的话，与天下有心人共勉，“不管有没有观众，戏都应该好好演！” 从前到现在都一直很喜欢宝哥的歌，喜欢他的嗓音，喜欢他的曲风。后来喜欢张惠妹也是因为宝哥的原因。 惬意的听了整个下午，一张一张按照顺序的听，仿佛闪现第一次听这些专辑的当年，17岁，18岁还是15岁？ 我在MSN上玩笑的跟朋友说，老了，27了。他说，不到30岁的人请不要在我面前说自己老，我容易发火。是啊，现在3张的人还跟孩子一样的人大有人在。从前30岁的人是不是小3都会打酱油了？ 2008年，似乎应该是怀旧的一年…… 1分钟写完，脑子里是乱的。看的时候，你脑里也要乱，以此来配合我写这篇的心情。感觉如何？ 這個圣誕我遲到了從倫敦回來的飛機上，我就一直在想，雖然離開的時間不久，北京有沒有什么變化。一直想到了維也納。在維也納機場，我實在想抽一根煙，于是跑去問售貨員，請問這里用什么貨幣，當服務員回答說是歐元的時候，我暗自在心里給了自己一個耳光。又丟人了。我幾乎忘記了自己在哪里，滿腦子里都是北京，接下來痛苦的10多個小時我就忘記怎么度過的了。下飛機的一剎那，我托著30多個小時沒睡覺的疲憊身軀，用近乎百米沖刺的速度出關。看到大鵬那熟悉的身影，很高興，一個簡單的招呼。“吃什么？我買了蛋撻。”“漢堡包，特想吃。”坐在車上，感受透過車窗看到的一切。APPLE告訴我，下飛機的時候會覺得喉嚨不舒服，因為北京的空氣。但是我全都忽視了，我的心已經飄到天安門廣場，為大的毛主席面前了。我親愛的首都，我曾日思夜想的首都。（MS我離開只有3個月） 在維也納機場的時候，我打電話給妹妹，告訴她，我現在在機場，明天到北京。顯然她很高興，我也很高興。從走的那天開始，就一直擔心她，想她最近在忙什么，和誰在一起，是否開心，有沒有很多煩心的事情。怕她總是拍戲很忙，沒時間吃飯，是不是又變瘦了。現在，終于可以看到她了，卻因為她的檔期要推遲見面的時間，無所謂，直到她就在我身邊了，安靜等待吧。 在北京的幾天里，每天去見老師，見朋友，吃飯，聊天。有天下午，和YOYO6還有小燕坐在一個叫等待戈多的咖啡廳里，那是一個以黑色為主調的咖啡館，很多人在墻上寫著自己想說的話，我也留言在那里，給將來能看到的人。整個下午就這樣安靜的坐著閑談著，談我們的大學生活，談我們身邊的人，談我們現在做的事情，畢業后大家都為各自的選擇奔波著，有人心甘情愿，有人忍受煎熬，能做自己喜歡做的事情，真的是很幸福。其實幸福的定義對于我來說很簡單，和喜歡的人在一起，即使不做什么，只要那個人在你的視線里這就很幸福，想想早上在家里吃著永和大王的豆漿油條，這也是幸福，能每天被別人思念著，這也是幸福。整個下午，我們就在享受幸福中度過。 24號平安夜的夜晚，和妹妹還有幾個同事玩的很開心，25號7點40的航班回家。也許是酒精的問題，早上當我睜開眼睛的時候，7點30分。馬上打電話給航空公司改簽機票，匆忙收拾行李，總算趕上了9點40的航班，我把帽子壓低什么也不看什么也不聽只想一覺醒來回到家，看到朋友，看到家人。天不隨人愿。因為家鄉的氣候問題，長春機場大霧，所有飛機被迫降到沈陽桃仙國際機場，幾個小時的漫長等待就是為了下午3點的天氣預報，如果可以飛，那就繼續航程，如果天氣還是不好，那就要改做航空公司提供的大巴回去。結果總是讓人難以猜測，我們坐上航空公司的大巴去長春的時候，高速公路因為大霧被封閉了，所以司機準備改走國道，在能見度只有10米的情況下，車上的很多乘客開始抗議前行，要求航空公司把我們帶回機場，讓航空公司安排住宿，明天再飛。他們太幼稚了，當我們坐上這個大巴的時候，我們已經被航空公司賣給客運公司了。司機的只能聽上級，客運公司的命令。此時，我們同航空公司已經無關了。幾番爭吵后，司機給了兩個選擇，1是簽字保證不投訴他們，然后下車，愛哪哪去，2是好好坐在車上在能見度10米的條件下繼續開往長春。這樣的爭執堅持著，幾個自稱是中央電視臺的記者，終于爆發了他們低劣的素質，大聲喊叫，“司機你給我停車，我們是中央電視臺的記者。我們上的不是黑車，我們要求下車，我絕對不會簽你的霸王條約，我不投訴你，但是你要停車。”（我說姐姐，這是在公路左行駛道上，這能停車嗎？）司機說，我的上級就告訴我把你們拉到長春，這是我的責任，我開了這么多年車，我知道這樣的條件能不能繼續行駛，我用我的性命擔保。那幾個中央電視臺的記者不高興了，大喊，你的命不值錢，我們的命可值錢。（我狂汗，你說你的命怎么就比別人的值錢了，難道中央電視臺幾個字就賦予了你這么傻逼和牛逼的態度？）接下來你更想不到，開始搶方向盤了。姐姐，這是行駛中，有什么話好好說，你搶人方向盤干嘛啊？我看是你的命不值錢吧。我們可還想看明天的太陽呢。如果要不是我大喊一聲。都冷靜一下。我估計我們一車人的小命都被這個2B的中央電視臺姐姐給毀了。素質啊。素質啊。素質啊。素質…… 25號的圣誕節，我就只能在沈陽到長春的火車上度過了。跟幾個不認識的人，隨便說說圣誕快樂，然后倒頭就睡。 26號狂歡夜，我終于可以躺在家里往死的狂歡了，我使勁睡覺，使勁睡覺。我使勁狂歡，在夢里。 在倫敦的時候，想北京的一切，現在在家了，又開始想倫敦的一切了。 這個圣誕，我又遲到了。 煙花季
很多晚上都看到窗外的煙花，喜歡煙花絢爛的那一瞬間。 即使消逝，也覺得很美。 掏出手機，在正響的煙花聲中，拍下幾張。 因為nokia n95的照相有延遲，所以很費力的研究時間，也只能找出這幾張還算清晰的。 煙火雖絢爛，但短暫。雖但暫，但絢爛。絢爛，短暫，短暫，絢爛。 《兄弟》上
當那個土耳其男孩在課堂上問我知不知道毛主席的時候，我自豪的回答，我當然知道，那是我們中國偉大的領袖之一。盡管毛主席在很多80后的眼中只是一個符號。那個土耳其男孩用蹩腳的英文問我那時候是不是有500萬個中國人死了，我回答他我不知道。我聯想到了文革十年。但是這多我來說也僅僅是一個數字，似乎那些事情在我的記憶中是不存在的。
當我第一次捧起這本小說的時候，我回想起我曾無數次的經過它，也曾把它拿在手中，但是我卻沒擁有它。對于他的名字和作者我都很陌生。《兄弟》從名字看起來是一部描寫親情的小說，我也沒有把余華這個名字和曾經讓我幾晚無法入睡的電影《活著》聯想到一起。這只能說明我的孤陋寡聞也好，愚昧無知也好。余華這個陌生的名字，這個陌生的作者從沒讓我想過他會令我像現在這樣無法入睡，這樣激動不已。
《兄弟》的上半部。這是今天去朋友家吃完飯的時候，無意間朋友拿給我的一本小說，他說小說寫的特別好，并且還簡單的描述了一番。我也給他介紹了曾經看過的《追風箏的人》那是我近幾個月來，看的認為很不錯的小說之一。
從晚上回家開始到現在，一口氣讀完。
躺到床上的時候才發現身體在抽搐，閉起的眼睛里好像有滾燙的液體流出。我知道我在流淚，為什么，也許是被小說中的文字所感染？還是被作者表達出的樸實，真摯的情感所感動。 那滾燙的液體仿佛流淌了我身體的每個部位，在宋鋼揣著5顆大白兔奶糖在門外對李光頭說李光頭我想你的時候，在宋鋼跪在媽媽的墳墓前說就算只有最后一碗飯我會給弟弟吃，就算只有最后一件衣服，我會給弟弟穿的時候。我無法不被他感動。這是人最基本最簡單的理性。 只是反應的程度不同，我也充分肯定自己在某一時刻是一個極其感性的人。
同時我也感到難過，在宋凡平帶著脫臼的胳膊教兩個孩子玩耷拉膀子游戲的時候，在他被活活打死在車站的時候，在李蘭從鏡子中看到自己一瞬間滿頭白發的時候。
這不得不讓我思考那曾經是一個什么樣的年代，發生了一些什么樣的事情。在這個年代里有過什么樣的人，他們究竟做出了什么樣的事情。讓我如此震撼，不能平靜。那動蕩的年代，質樸的情感，激烈的愛情。
當我洋洋灑灑寫出這些文字的時候，我還是無法平靜的。
下半部我想在平靜之后再去看。
每次看小說，我都習慣的在腦中如同看劇本一樣，浮現出場景，人物，事件，我仿佛看到了那些文字變成了真實出現在我面前，仿佛自己就走在劉鎮的街上，看到那兩個衣衫破爛的孩子，目睹宋凡平被活活打死的慘狀，偷偷的爬到屋頂看見兩個孩子隔著門板說話，聽到宋鋼說，李光頭，我想你了。聽到李光頭在門里說，宋鋼，我也想你。聽到宋鋼說我中午還沒吃飯呢，我可不可以吃一快奶糖，聽到李光頭說，你吃4顆給我留一顆，聽到宋鋼說，不，我聞聞就可以了，我是帶來給你吃的。仿佛看到李蘭在李光頭的表格上擦掉父親名字一欄的宋凡平，擦掉身份欄的地主。聽到李光頭說，宋平凡才是我的爸爸，否則我就不能跟宋鋼是兄弟了。
《兄弟》曾讓我在某一刻如此激動的小說。下半部看完再繼續……
说说最近的那点事         
3年前有個算命的師傅問我以後想不想出國，我說想，我要去日本，那時候我想去日本看看音樂劇。她說，不，你不是去日本，你是去歐洲。我笑了，因為我從來沒打算過去歐洲，我就問她，那什麼時候我會去呢？她說3年後。我沒理她的話，也沒有相信她那天對我講的任何事情，雖然有很多人說她很靈，說的很准。
從小我就不相信算命的，雖然有個遠房舅舅會預知未來旦夕禍福。但是他們說的話我從來都是當神話聽，什麼我上輩子是人，上輩子的上輩子還是人，而且都是男人，什麼我的爸爸上輩子是一隻鳥，因為我跟他的淵源這輩子才能做父子。什麼我將來會做……
3年後的今天，當我在房間裏敲下這篇日誌的時候，我想起了她曾經對我說的話。難道是她真的能預知未來？還是命中註定我會按她說的話過我的人生？
人生中會遇到很多的分岔路口，當你確定了自己的想法，決定去走一條路的時候，就無法回頭，也無法去改變。一生當中，難免會為了某些人，某些事，某些東西去放棄，如果這是自己的選擇，那麼我將認為它是對的，並且會承擔所有。也許幸福興許失落，我們無法預知將來，但是我們可以通過自己的努力去控制。我希望我的選擇能讓我在很多年後覺得幸福，不覺得遺憾。
之前和吉林的朋友在一起很開心，夜襲隊，是我們組織的代號。跟他們在一起的日子我很開心，沒有利益，只有朋友。那些日子裏每天重複著煎粉兒，包子，第五和FLY。每天只有輕鬆，快樂。雖然離別的那一瞬間我戀戀不捨，但我知道總有一天我們會再次相聚，繼續我們曾有過的開心的日子。與其想念，不如深深的祝福，祝他們身體健康，事業順利。
雖不常聯絡，但彼此牽掛。
前些天給媽媽的電話中知道了舅母去世的消息，很難過。當病魔來臨的時候，我們都束手無策。所以只能珍惜眼前人，保護好自己的身體，不讓身邊的人為我而擔心。
很少喝酒了，只是煙抽的比以前更凶。失眠的夜晚在床上輾轉反則無法入睡，腦中沒有任何事情閃過，只是簡單的看著屋頂發呆。昨天感冒了，吃了2片感冒藥，又吃了4片安眠藥。導致今天沒有去上課，到現在還在迷迷糊糊，也許是藥勁還沒過吧。
同學裏有個土耳其男孩，有天我對他說我想念中國。他告訴我，他也想念土耳其。耶誕節有回家的計畫，但是還是打消了。我想在這裏過第一個耶誕節，因為這裏也許更需要我。
第一次走出來，發覺身邊的事物跟中國是那麼多的不同，從前總以為自己知道很多，原來卻也是井底之蛙，因為總是看不到邊際，才知道那只是一口很大的井。
第一個EMAIL是1998年申請的，至今我仍然在使用，但是卻是很少人知道的電子郵件了，那天跟朋友聊天，他說很懷念那個寫信的年代，用筆在紙上寫完一封信的心情，投進郵筒就開始期待著什麼時候能收到回信，那些許的文字卻代表了深深的思念，祝福。如今EMAIL可以在1秒鐘就到達的年代，很少有人會寫紙信給別人了。因為時差的問題無法跟朋友們即時聊天了，所以我開始寫EMAIL。寫出了很多，卻收到很少。索性就留言給對方的BLOG留言說：你這頭PIG，為什麼不響應時代的號召，難道連EMAIL都不會發嗎？能不能養成這個良好的習慣。但是沒有奏效，發出去的EMAIL依然石沉大海。我親愛的朋友們，你們能不能響應時代的號召，養成這個良好的習慣。EMAIL才是你們正確的選擇。告別QQ,MSN即使聊天的時代。有時間去工作，去玩，別浪費在電腦前只聊些無關痛癢的事情。 哈 也許我們的郵件也是無關痛癢。
昨天是萬聖節，有很多小孩子敲門要糖，因為我之前沒有準備，所以沒有敢去打開門。 你們呢，過了萬聖節嗎？怎麼過的，跟我說說~！
上面的照片是之前在吉林拍的幾張照片還有來這裏在地鐵站自己拍的。
還有，我剪頭髮了，自己剪的，很好看，就像以前我在北京的時候那種短短的頭髮。 好了，不繼續無關痛癢了。總之很想北京的一切，很想我的家人，很想我的妹妹，弟弟。 《只要你過的比我好》送給你們~！ | |||
